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12月19日 边缘。
边缘。
我好像不记得爱情， 比如，陷入爱情的预兆或者想要付出的态度。 但是现在一想你的个名字，我就哭的伤心欲绝。 那么悲愤的掉下眼泪， 好像， 世界末日。
我不能承认爱情， 明明不可以爱。 何况，是要离开的人。 即将， 离我远去。
菲的话说的很是漂亮， 她说， 女人，最可怕的就是忘记了自己的身份，抬高或者贬低自己。 都是失败。 我是失败的人。 失败的女人。
温柔原来真的是致命的毒药，不论性别。 一直以来我都不知道自己需要什么， 以为只是一个可以温存的家，或者值得还念的过往。 我也一直以为我只是类螃蟹动物， 只是躲在里面，不愿意让人靠近而已。
后来我慢慢发现， 我是会伤人的。 像刺猬。 我要伤害一切靠近我的事物。 然后自己瑟瑟发抖。
往往是心底最重要的位置， 而我一再推却。 把他们一个一个，伤害到不愿意靠近我。 比如潘小多，比如智，比如菲。 其实我生命里， 只有这三个人而已， 我放在心底的人。
我要忍住眼泪。作茧自缚的女人。
我想让菲留住身体里的生命， 她说，你养啊？ 我没有任何犹豫脱口答应。 她一直不知道，我有多爱她。 我太喜欢装备自己， 越爱， 越远。 甚至不愿意跟她交流思维里面的东西， 因为觉得，说出来，太赤裸却又不明了。 有些事情， 无法用语言表达。
潘小多也一样， 我终于，让她不愿意再联系。 我不肯说道歉的话， 那些都是多余。 全部多余。 真的。
智呢？ 更是离谱。 他已经觉得，在我心里他是最讨厌的人了。 他都不敢说爱我。 我们都是没有长性的小孩，所以我们庆幸没有爱情。
亲爱的，如今的你我，饮鸩止渴。 这是你说的。
我不需要怜惜，尽管我不坚强。 但是，我习惯这样。 请你不要改变我，只是，别再被我伤害到就好。
我们说好不谈论爱情。 其实已经不只是爱情。
12月2日 记忆移植12.距。 ___________________________
。
。
什么时候自己变成了不再嚣张的孩子，
不停的在梦境里与你在一起。
没有距离。
或者，你就在我身边。
只要一伸手，一眨眼，一低头，就可以触碰到你的呼吸。
亲爱的，
我只是，想念你而已。
小小的世界，小小的朋友都即将离去，留下小小的我依旧在这里。
在这个满目灰朦的城市。
孤独感。
油然而生。
向来，我都是鄙视自诩孤独的人们的。
如今却深刻体会到了那种快要溢出身体的感觉。
不是疼痛。
是心脏不停的膨胀的感觉。
难以言语。
仿佛每天都在依偎空气，
或者，哪怕，是一个布偶也好。
大大的，超过我的体积。
我拥抱它的时候，也许会安全。
。
。
记忆移植11.悼。· 有些事情真的已经成为过去。 比如生命。 · 昨夜久违的好友告诉我， 杨走了。 大概是身边没有过死亡的讯息，所以一时间我显得木然。 车祸， 原来可以在我左右。 · 我依稀记得中学时的场景，他是我短暂的同桌。容易脸红，喜欢带着色色的笑。 对他的印象不好不坏。 我们貌似经常因为三八线的问题打架。 …… ___________________________ 双宿双飞， 只是通往的是天国之路。 大概这亦是一种美好， 与心爱的人， 在同一时刻同一地方相互牵手死去。 我想念他了， 这个真正已经成为过去的人儿。 尽管我们是不远不近的朋友，尽管我们从未联系。 可是我对谁诉说呢？ 原来， 这就是惩罚。 让你在无法回头的时候，迁来你想要挽留的意愿。 · · 朋友，安息。 同桌的你。 记忆移植10.否。 . . 我原本以为我这个小小的人儿长大了， . 不再会那么绝望。 . 可是当我现在掉下眼泪的时候， . 才猛然惊觉 . 我没有若无其事 . 再一次， 被深切的伤害。 . 只是这一次深到麻木， 甚至以为旁若无人。 . 对不起对不起， 我最最亲爱的自己。 . 请你不要哭泣了。 . 只是， 丧失了一场爱情而已。 . . 只是， 为什么， 还要依旧给你微笑， . 这边的我， 早已泪流满面 . ...... 记忆移植9.舍不得。 
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離開。
結局還沒有開始啊。
能不能，
再多一點點殘忍，好讓我狠下心來。
噓……
知道嗎，我只想安靜的，聽你呼吸的聲音。
言語，在這一刻只會中傷彼此。
親愛的啊，我們找不到對方的起點了，
是我，是我一直在錯。
我本就不是個能夠成就自由的人，
卻要你，成為了背負囚籠的天使……
原來，我如此的舍不得。
我以為——時間，一去不復返，
我以為——厭倦，是最完美的借口，
我以為——生活，可以沒有長相廝守。
可是我的寶貝，你能不能告訴我，愛呢？
抱緊我吧，這是我的祈求。
若是有舍才有得，
那么親愛的，我寧愿只舍爾不得。
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第一次你陪我坐着
我的手心是空空的
我知道那些简讯声你努力藏著
还怕我难过
不追问到底为什么
是我最后的温柔
想笑着附和说分开是好的
但我们却怎么一起哭了
我舍不得
可是时间回不去了
爱你很值得
只是该停了
没有我你要好好的
最后一次抱紧你了
我们错过的
错了就错了
不用担心我
我不爱你了
至少你记忆里的我是微笑的
亲爱的有你牵著我的那些日子
真的好快乐
..我..走..了.. 记忆移植8.游。 ——————————————————————————————
我变得美好起来。
因为生活。
身边有很多容易破碎的人和心，于是我尽量小心翼翼。
婚礼，宴席，大红旗袍。
全是富丽堂皇的词汇，美的胜似罂粟。
而我却想要逃。
最好带着狼狈，但姿势，一定要妖娆。
时隔四年，恩师问了我一句话，
你依旧那么叛逆么。
我顿默了，
原来一直以来，我都是叛逆的小孩。
可是，为什么我却依然按部就班的前进呢？
比如……
我听着身边的人，落魄抑或傲然的倾诉，
想掉下眼泪来。
我不桀骜，我只是，倍感悲凉。
为什么不冷下来啊，
我想穿厚厚的衣服，把自己裹得严严实实的。
最好最好，
冷淡连门窗都冻住，我就可以安然的停留在这里。
入睡……
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送给自己，安魂奏鸣曲
嗅着血液的芬芳 我找到安魂的殿堂
一片破败景象 幽灵放荡歌唱
黑色迷迭香绽放 藤蔓蜿蜒生长
灵魂张望 信仰血色的月光
嗅着血液的芬芳 我找到安魂的殿堂
长发的吸血女王 推开尘封的窗
枯树枝影照她的脸庞 清纯如少女一样
她幽怨的声线 与亡灵一起咏唱
心爱的人啊 你是否还记得我模样
我入葬的晚上 你是否一直悲伤
嗅着血液的芬芳 我找到安魂的殿堂
远处横陈的雕像 断臂隐藏在一旁
那是女神的狂想 用中指指示方向
红色的小花开在她的身旁 那是天堂
前面有一处深渊 小河淙淙流淌
鲜血一样的河水 灌溉嗜血的渴望
那是女王的汤盘 盛放变质的浓汤
她会掐断花的脖颈 问它是否哀伤
远方的爱人啊 是否记得我模样
我血流不止的时候 你是否一直悲伤
嗅着血液的芬芳 我找到安魂的殿堂
日与月璀璨消长 我却只能见到月亮
她有教人沉迷的味道 血红的浓郁和银白的清香
女王低声吟唱 断颈的小花躺在她的脚旁
它们喜欢阴冷的地方 隐藏在深渊枯树旁
每一个死寂的夜晚 聆听血液在地下隐秘的声响
它们喜欢诡异的咏唱 和死灵的歌声一样
唱的是奢想的报复 还是寥落的绝望
远去的爱人啊 你是否记得我模样
当我俯视我的葬礼的时候 为何没有碰上你的目光
嗅着血液的芬芳 我找到安魂的殿堂
那里的花是一个模样 都在静静的生长
如果没有静谧的月光 怎会如此阴凉
破败的草地 散发腐烂的幽香
美貌的精灵 在宫殿秘密的徜徉
她们也在思念谁 带着回忆的哀伤
藤曼葱郁缠绕 隐藏复仇欲望
等待那天到来 品尝血一样味道的汤
最爱的人啊 你是否也和我一样
等待爱的来临 我们被一起埋葬
嗅着血液的芬芳 我找到安魂的殿堂
生命肆意生长 了望无尽忧伤
花朵低头歌唱 歌唱不死主张
拥有曼莎珠华的地方回忆一定在绽放
远去少年背影 嵌在含泪的眼眶
没人祝福的爱情 不会因此灭亡
有人选择懦弱 有人决定坚强
蓝色忧郁的河流可否洗刷过往
亘古的约定 可否有人坚守不忘
软弱的借口和随意的敷衍 扼杀了一朵美丽的花
那美丽在等待中枯萎变成伤变成恨变成血腥的渴望
我要找到他无论他是否变了模样
我会记得他的眼神 曾经那样清透
我会记得他的誓言 曾经那样响亮
我会记得他的背叛 曾经那样让我离去的仓皇
他已经离去用我温柔又冰凉的掌
他会很幸福 因为没有了我的阻挡
我重新回到属于我的地方
因为爱 我放弃了自己 又一次独自在阴暗徜徉
可怜的女王和她的花儿一样
最终选择独自喝下那一份血一样的汤
亲爱的人啊 不论你去向何方
请无意中想起 你曾经美丽的新娘 记忆移植7.笑忘书。—————————————————————————————— 尽量的，我让自己年轻一些， 以为这样， 就可以多一些天真的梦想， 多一些微笑。 - 我们可不可以说一些流水账一样的话题， 以便不这么无病呻吟似的感伤 …… - 潘小多跟我说， 你送我礼物吧，很久没有收到礼物了。 我看着键盘， 好像很久很久， 我也已经被人遗忘了， 没有礼物没有祝福， 这还不叫被丢在角落对吧。 至少我还可以自我安慰。 - 和朋友逛街， 看见了可爱的外星狗玩具，于是满心欢喜的跟小贩讨价还价。 把它带回家放在床头， 换衣服的时候还让它转过头去。 自己偷偷的笑， 期盼着它哪天变成会各种表情的真正的七仔。 - 然后， 我抹去眼角的泪水。 告诉自己， 亲爱的，我们自己给自己祝福好不好 - - 心情总会在一段时间里烦躁的很低迷的很， 学医的朋友分析， 大概我得了经期焦虑症。 于是我就开始乖乖的吃维生素吃蔬菜， 我害怕。 害怕身边的人都离去了。 所以我要好好的， 要美美的， 要开开心心的。 - 只是想请求你们， 请求你， 不要离去 - - 在我身边的时候 我才倍感安全 - 记忆移植6.颜色。 ————————————————————————
身边都是忙碌的人了
我依旧悠闲的
-
-
又是一年月圆的日子，
小小的朋友们一个一个的都在长大，
而当我探出指尖想抚摸他们的时候，却发现自己变成了个小小的人。
-
远方变得更加遥远，是因为背道而驰。
什么时候，我可以不需要任何人带我出行，自己前往……
-
可我终究，依赖惯了
-
- 记忆移植5.离。 -
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你要離開了嗎？
那樣我是不是要獨自一人走很久很久了
或者，我不夠愛你
或者，你應該離去
等到山明水秀的時候，
再回來
-
我們都山窮水盡，卻不見柳暗花明……
-
-
我不想跟你講話，
這種時候，說些皮毛之語只會讓我們有距離。
如果我可以為第二個人掉下眼淚，
那只會是你。
-
-
板凳書桌和盛滿柚子的卡通飯盒，
你都清楚的記得對吧
17歲……
還好只有一次17歲
為什么我所有關于過去的記憶都只有17歲。
忘記了曾經的愛情曾經的面孔曾經的名字，
確也不想靠近你。
-
生活，總是要繼續……
-
-
離開吧
去那個寒冷的滿大街都是高鼻梁的男人的國度。
記得把你的明亮的眼神帶回來。
因為 我會想念
-
-
只是，我不善于表達。
那么，就這樣好了。
- 记忆移植4.锁。 ——————————————————————————————————————
请你靠近我
再近些
......
别那么寂寞都找不到出口。
我现在觉得世界不遥远了我觉得我一呼吸就融入这个地方了，
希望你也一样。
我坐在窗台上看着22层的高度,外面的天空恢恢沉沉像一只猫头鹰。
我却依然能感叹这个城市有山有水有霓红真美好。
这就是我的变化。
尽管我依然寂寞
......
亲爱的我们应该更多一些拥抱不是吗?
在你醒来的时候。
或者,
我们走到很远的地方听声线传播的很深沉的音乐，然后彼此安然的对视。
那样你就能看见我了，
我就走到了你的心里。
说啊，
说你愿意这样。
说你依旧可以不顾一切带我出走。
说你爱自由的生活。
只是说说而已，
你却都迟疑了
......
而我
依旧停留在这里
等你带我离开
等着看春暖花开
............. 记忆移植3.七。
七总是个命数。
我是恐惧的，还好这不是秋天。
若是那个季节，
大概我就躲起来了。
让我想一想我为什么这么害怕七。。。
如果我不停的抽到第七只烟，哪怕是我最爱的功勋将军或者烟焦油极少的韩国烟，
都会呕吐。
第八只却没有关系；
我爱的人会在沉默的第七天说离开，
就算他爱我；
我在七岁的时候被老师赶出学校，
因为我在课上不听话写了七页的“ⅩⅩⅩ是傻逼”；
。。。
这都不是原因，大概只是巧合。
我为我的恐惧找了个理由。
因为没有理由的莫名的恐惧实在是太让人毛骨悚然。
我只是害怕这个数字。
所以...
我把名字改掉，换了七的谐音。
否则我真的害怕零七年的七月七日那天我会蒸发掉。
而那天，
毅然巧合的是我阴历的21岁生日。
七，七，七，
关于抛弃
关于哭泣
关于亡期
关于凄
关于七
。记忆移植2.午 ————————————————————————————
我打电话给潘小多，
其实我想说我现在特荒芜，
可话到嘴边却改了言语，
我说
你来陪我。
我和潘小多的情谊应该是诞生在那个悲愤的年龄，
之所以用“情谊”一词，
是因为我不知道我对她的爱
是出于友情还是爱情。
她乐于独自出走,
总是不停的寄居在不属于她的地方,
然后跟我说
朱旗你知道吗,我真的不喜欢回家.
而我
爱上照顾这个孩子的感觉.
我会在清晨起的很早,
然后在书包里装满各种食物,
剥皮的柚子洗干净的苹果和色泽鲜艳的便当.
当她看见这些的时候,
笑的总是很安逸.
她说,
你像个母亲.
我庆幸我们的日子,美丽而不奢华.
在今天我想念起她的时候
觉得孤独了.
真的. 记忆移植1.呢喃 肠胃大概已疲惫了很久, 尽管我的季节到来了, 可为什么依旧没有倾盆的淋漓尽致的雨水?
终于在床头上找到久违的火机, 可是却换了烟的牌子, 因为 已经很少有真的白将军了 . . .
我是个念旧的孩子, 如今却一点不喜欢回忆过去. 满目创痍. 也曾是个妖娆的人， 在今日已然提不起笔来记录往事. 弹尽粮绝. ___________________________________________________ . . 伤口在某个地方想念起我, 于是开始疼痛. 我想跟你说, 其实我很快乐, 只是 忘了怎么笑而已 ... .. . 5月25日 生活 。_________________________________________________________
悲从中来.
我看见自己总是很忧伤.
房间里不再需要镜子.
这种折射心情的东西.
不喜欢说话,或者我并不是这样的女子,却恐惧表达.
我去不了任何地方,只能蜷缩在自己的怀抱.
沉默.
更多的是恐惧...
沿着马路的另一边走以为就可以捕捉到自己的身影，
而最终却陷入深渊无法自拔。
我可不可以逃的更远一些？
妈妈我好想念你
终于晴下天来，潮湿犹在。
身边的人都离散去，
然后炎热漂亮的季节来了。
找些事情做吧.
整日无所事事怨天尤人.
从而让人喘不过气来.
或者
让生活充实起来,应该就不会泪流满面.
_________________________________________
忽然想起年少的时候，
我对自己说 做一个哥特青年
然后把眼眶涂抹的暗黑暗，
黑头发都快盖到鼻梁，
独行
如今面容干净衣着得体，
少了梦想多了记忆。
让人留连忘返。
不知道火星上的那个孩子还好吗.
地球上的绿毛水妖哭不出来了,
太阳热啊热啊好热啊,
烤的水妖换了颜色,
变成泥土的样子了....
9月16日 龙 飞 凤 舞______________________________________________________
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生活变得忙碌起来,我喜欢这样.
这样我就会找不到自我,
我会沉迷.
我后悔让城去见那个男人.
因为城告诉我,
我值得.我所做的一切都值得.
我恐惧这样.
当城把刺针扎在我腰际的时候,
那种疼痛让我想念起他.
龙飞凤舞.
这就是我想要的结局.
然后我就不再疼痛了,
这些,
远比心里承受的要简单的多.
可是在今天,
城头也没回把我留在志身边的时候,
我心里无比失落.
我在他身边依靠惯了,
这是第一次他把我丢下...
让我无所适从.
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____________________________________________
一直都想知道为什么这么久以来我没有爱上城,
而只是安心的照顾他.
却爱志爱的如此简单迅速彻底无法自拔.
或者,
因为我太了解城,
所以无法去爱只剩关怀.
我理不清头绪.
我找不到自己现在的位置.
甚至不想搞清楚,
因为答案必定鲜血淋淋.
我想逃.
自己带自己出行.
可我又必须等.
因为志给了我一句话.
我带你走.
就只是因为这句话,
我不知道还要停留等待多久.
没错,
你可以说我不是爱上了这个男人只是爱上了那句话.
可我就是爱了.
再也没有别的什么人可以给我这么一个信仰了.
那就是我的岸.
城曾经问我,
你向往离去可是一旦目的呈现在眼前你又还有什么信仰?
我无以对答.
他问得太明目张胆撕人心裂人肺.
问的我绝望.
这就是这两个男人的区别.
城给了我凤凰的身体,
志可以让它飞翔.
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母亲哭的很是让人不知所措.
因为我在身体里养育了一只生命.
在这个时候我收到志的信息,
他说他要娶我回家.
然后我的眼泪就掉了下来.
带着微笑....
日子不久,
却分分合合.
我毅然相信他爱我.
只是不知道那结局.
(继续..................)
9月9日 弃____________________________________
你把我丢在这里
还告诉我不要哭泣
我该怎么办
我应该是依旧坚强的
坚强的蜷缩在角落
痛哭失声
不告诉任何人
因为一切太残忍
......
你要我怎么办怎么办
不要回来了
我自己躲在角落你找不到我的
别
你还是回来吧
我在时间里等
......
9月2日 劫难---自我制造 谁都别说
让我一个人躲一躲
_____________________________________________
我心脏的厉害.
我捂上被子怕有人听见.
我想要把自己藏的连影子也看不到.
我难过.
又开始拼命的进食糖果.
我总是相信也许这样会甜蜜一些.
结果却也总是更加痛苦.
我无所适从.
这篇文字只是关于自己.
我不愿意再去涉及任何人任何事情.
我现在受了很严重的伤.
是的.
是我自己撞伤的.
那无关紧要.
又开始语无伦次.
这是习性了.
因为无法表达内心的难堪.
我遮遮掩掩却欲盖弥彰.
我说我没关系我不在乎我无所谓,
我相信吗?
哦.
我说我相信.
于是就把自己骗过去了.
说谎多了就经常如此.
谢谢.
等等等等,
让我躲一下.
就一下.
我怕我哭的声音太大,
我怕吓到我自己.
我总是这样,
这样疼痛...
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________________________________________________
对不起,
我又开始混沌了.
我现在不想吃药我想就这样混沌就挺好的.
不会回忆任何事情不会感到悲凉不会受到太多的创伤.
可是我想念那个城市.
满目创痍的...
不是去那里的目的是什么,而是那里就是目的.
空无一人.
我只是追求这样而已.
以泪洗面.
这真是个矫情的成语.
可我现在每天都是如此.
又或者我一直都是个矫情的女人.
找不到一个可以继续奔驰的理由.
我该怎么走?
8月16日 COFFIN___________________________________________________________________________
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这是个倔强的崇尚自由的孩子,
我一直怀疑他是不是会疲惫的回来.
自由是个太过于抽象和沉重的词句.
需要放弃太多....
肆无忌惮.
我说亲爱的你不要搞的遍体鳞伤的回来,
他说他会一步一步的攀爬.
这个时候我真是渴望拥抱眼前这个身体的.
其实,
我并不知道这个现实的男人追求的是什么样的自由.
他的身边总是有太多不远不近的朋友.
他也并不知道,
如果独行,
或许可以离的自由近一些.
毕竟,寂寞与自由不相矛盾.
太过于高贵.
我在想什么样的人可以真正的走进这个孩子.
或许,
是个能够成就自由的人.
他似乎还不知道什么是疲惫.
这总归是好的.
我们同样的倔强.
只是,
他是倔强的向上爬,
而我却是倔强的把自己掩埋进了土里.
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在这个男人面前我经常会失常.
这是个和我一样口无遮拦的孩子.
或许如他所说,
他很容易的征服了我.
其实,
他并不知道为什么.
因为这是个现实的男人.
尽管有关于自由的抽象梦想.
并不相互了解.
如果要挖掘潜在的东西.
那我宁可沉默.
在一个瞬间我想带他走.
去遥远的地方不再回来.
那只是一个奇怪瞬间......
我们应该还算是陌生人,
又或者,
我也只是他不远不近的朋友.
就这样.
然而,
我也只是个没有方向的孩子.
我把伤口遮掩了又遮掩然后笑着告诉他宝贝儿我的生活无比绚烂.
事实只是我飞不起来了而已.
是不是想要拥有?
问出这个问题的时候我真的犹豫了许久.
这个男人并不知道,
尽管有很多朋友,
他依旧是孤单的.
因为他所向往的速度远远超越了他的生活.
其实,
当他在奔驰的时候,
是把时间抛在了身后的.
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我看见深色的刺青.
意念里出现我的指甲划过他的腰际的画面.
那应该是性感而悠扬的.
它沉默在那里太寂寞.
是如此的美丽.
真的,我是个太聪慧的女子.
我意料到了即将上演的场景.
若是他知道我并不意外的话,
应该会怎样?
可是我意料到了又是如何?
我依旧颤抖了.
我依旧迅速的逃离了.
我依旧诧异的按错了电梯的数字了.
沉寂......
这夜天空很是黯淡.
野猫在不停的凄厉的叫嚣.
又是抽烟醉在阳台上.
云里雾里.
宝贝儿千万不要爱上这个姑娘.
只是这样.
因为我很明白.
你和我一样无法停留.
我只是感谢你.
出现在这个姑娘疲惫的时候.
 摩天轮.
我看见粼粼的湖面.
有风,吹过了我和我们.
就这样飘啊飘的.
就来到了天上.
那一个瞬间.
我怀疑自己是不是爱上这个孩子.
于是,
我决定自己去坐摩天轮.
然后停留在那里再也不回来.
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我在深夜里看见这个男人出现在我面前.
然后不顾一切的把我拥在怀里.
他有很宽厚的胸膛.
让我忍不住想哭泣.
毕竟这不应该是属于我的时间.
我没有办法让一切停滞.
大概我独自一人就是给了其他人幸福.
而幸福.....
幸福就像摩天轮.
那么这个男人呢?
又怎么会带我走?
也许只是绕一个圈,
然后回到原地.
然后告诉我.
朱旗你离开我吧,我们不是同一个世界的人,和你接近我只是挑战自己而已.
这结局真是残不忍睹.
然后我就又躲起来.
继续热爱我的摇滚.
或者这才是我的永恒罢了.
可是亲爱的我企求你别让我掉下眼泪,
那太残忍了...
这个姑娘在任何时候任何地方任何人面前都没有安全感.
她不喜欢哭泣,
只是喜欢逃离.
可是宝贝儿我们能相爱么?
彼此太过于相似.
这样的结局你有没有想到过?
那是分道扬镳.
原因只是这样---太相似了.
让我来告诉你,
我是把你当成了我的男人.
但并没有把自己当成你的女人.
不要怪我残忍.
我只是属于我的伟大母亲和满目创痍的戈壁的.
就像你只属于自由一样.
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我渴望拥有这个孩子.
因为他说
有时候想哭一场，等一切准备就绪的时候，就想不起眼泪应该怎么流出来
这让我窒息.
我必须拥抱他,让他在我怀里睡去.
然后亲吻他的眼睛.
吻干那流淌在意念里的泪水.
爱还是不爱?
我不知道.
我但愿这个生命只是虚幻.
因为我总是匆匆.
我不要伤害这个男人.
或者说,我是不想离开这个男人的.
迷惑到这里,
我应该清醒了.
我是爱上了这个告诉我"等到明天，可能满世界都是沙漠"的男人了.
可爱真的是太需要理由的.
(不要说什么"爱需要理由么"来反驳我.没有理由,我怎么不爱陈水扁?)
我应该来诠释一个什么样的理由呢?
因为
他还是个孩子
他像我
他要带我漂移
他可以真挚的把我环绕在身体里
他比我现实
他爱我
我爱他
....
这些,就是原因.
看似很是单纯而不塌实是如此的飘忽仿佛一闭上眼睛就会跌落下来.
但我无法解释更多.
我只是想来给自己一个理由让自己安慰.
让自己可以就那么深信不疑地被这个男人带走.
视死,
如归....
你看这城市的天空.
那么苍白黯淡.
转呐转呐,
我们也走不出去,
仿佛牢牢的被栓在这里那么无助.
在这么一个被包围的地方我是不是应该很有安全感才对?
可是为什么却总是如此的渴望逃离?
向西走,向西走.
谁带我走?
我带谁走?
最后还是要结束的吧.
然后再有新的开始.
不管是不是个能够停留的生命,
谁都如此.
眼泪终于肯听话,
在想掉的时候就掉下来了.
我终于可以再次控制这个身体.
让它走,让它停,让它沉默,让它哭泣...
我总是说,
他爱上我只是一个瞬间,
没有以后.
其实这并不是他,
是我.
是我不知道在哪个瞬间爱上了这个孩子,
然后就又飘忽的自己都找不到方向了.
我不知道在那一个瞬间以后,
还有没有爱情.
可是我已经承认爱.
甚至已经找到了无数爱的理由.
而他?
应该是和我一样了.
_______________________________________________________
___________________________________________
他总是不顾身边的人,
独自行走.
我慢慢落后,
他全然不知.
落下很远的时候,
我就又哭了.
这个男人不会等待不会停留甚至不会放慢速度.
我不知道明天他是不是就远的我再也看不见了,
慌张的我连拥抱的时候都毅然没有安全感.
下一站在哪里?
你,我,我们,
都不知道.
他说会回来.
我知道那不是玩笑,
他说话的时候尽管很是想要去调侃,
可他是认真的,
并且希望我也当真.
然而我只是笑.
我想如果我真的看见他在那个遥远的时间遥远的地方出现,
我会痛哭失声....
宝贝儿你还不如告诉我,
你不会出现....
只是给我一个方向而已.
我总是自负的认为
一个男人
在不得不拒绝他心爱的女人的时候
他的心
会比你更痛苦 然而这个时候我也终于明白,
为什么你总是问我 我消失了怎么办 了.
宝贝儿其实你不知道,
那天我有第二个答案,
就真的是裹足不前,
等.
春暖花开...
七.
又是七.
这真是个我讨厌的数字.
秋.
又是秋.
这真是个我讨厌的季节.
这是个命数.
七日,
你若真的不再出现.
我,放弃继续.
没有留下任何痕迹.
什么都没有.
要我忘记,
却又要我等待你回来.
这真是个矛盾的世界.
我相信.
我一直都很容易信任任何人.
我在原地.
等你带我走.
我只是后悔没有留下你的任何东西.
这样我想念的时候都会无所适从.
就这样吧.
宝贝,安......
( The End ) 7月31日 荼 蘼______
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我爱上这个女人.
不知从什么时候开始.
这种爱,撕心裂肺.
这是个妩媚的女人,有着清澈的面容却透着妖娆的气息.
我喜欢她性感的唇,亲吻的时候令我摇摇欲坠.
我说亲爱的男人怎么招架的住你,你是如此的水蛇般让人神往.
她笑,依旧那么无辜.
她穿发白的牛仔裤黑色紧身的上衣的时候,骨感的撩人.
锁骨突兀,是个那么需要拥抱的身体.
宝贝儿,你有没有爱过什么人?我问她.
她沉默了许久,然后就哭了.
眼泪像遥远的凋零的矢车菊,一片一片的滑落在指尖.
我说,说出来,是这样的痛苦为难么.
是.
因为,没有爱过任何人.
这的确是悲哀的,
而且这种悲哀,
无比深沉……
过往的人,一起生活,
相互拥吻,安慰,彼此手牵手,十指交缠,
阳光普照的日子里，相视而笑．
你可以致死不渝的爱这个女人，
但这，没有彼此．
不是相爱，
因为，没有爱过任何人．
我也陷于这种深渊.
她总是用左手的中指和无名指夹烟.
是蓝色的将军,妖姬蓝,和她黑色的指甲辉映的很是美妙.
她说,
亲爱的,你和我不一样,你总是能爱上身边任何一个人.掏心掏肺的爱.
我也笑了,
这是事实.
她有个听起来遥远的名字,漠.
没有固定的工作,因为无法停留.
当我褪去她那肥大的白色衬衫时,
我看见了那只鸟,没有脚.
展着翅膀飞在她黑色文胸的上侧.
那一刻我想起了张国荣,那个逝去的我很是爱慕的男人.
翅膀很是逼真,鲜血淋淋的红.
我说,你真美.
没有做爱.
我们只是拥抱,尽管我爱她,尽管我一样喜欢女人的身体,尽管我们赤裸相对.
但依旧,
只有男人是用来慰济的.
我只是,用心脏爱着这个女人而已.
我亲吻她的手腕,
那上面有伤心的痕迹.
一道一道,比正常的皮肤要泛白,
有年月的,已经没有了伤口愈合的亮色.
只是白的黯淡.
我记得她说过的话,
流血,是因为不想掉眼泪.
我不知道这个女人是不是属于我,
这个生命好象从来没有属于过任何事物任何人.
甚至不属于她自己.
所以她总是肆意的践踏.
无所谓疼痛.
第一次在医院的夜晚,
我抚摩着她那已经隆起的小腹,
这个三个月大的婴孩已经成型了吧.
夭折在母体里,
毕竟是哀伤的吧.
她抱着我哭的很是绝望.
对不起,
她说她对不起这个生命.
她在夜里呢喃,
说,
宝贝儿你一定要先爱妈妈,然后才可以恨.
然后结束.
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她熄灭手里的烟,跟我说,
不要问我难不难过，不要问我舍不舍得．我的心脏生生的疼痛，疼的难以承受．
一切成为过去，值得回忆的却只有历史．
亲爱的，我的宝贝死了．
他太坚强和倔强，所以他的死更令我颤抖．
他生长了三个月，
我没有一天好好对他，
我厌食我抽烟我酗酒，
他却茁壮的成长．
药物对他没有太大影响，
他固执的发育着．
我相信他一定很聪明，
他听的懂我讲话，
他用仅有时间聆听这个世界，
他渴望存活．
可是我只给他他三个月的机会．
我不可以恨我自己，
因为他已经恨我了，
我最爱的人恨我，
就够了．
就够悲凉了．
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我一样也倾佩这个女人.
她可以倔强的热爱自己而不理会任何人.
(继续……）
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